我不像太阳，给你温暖，给你能量，让你快乐地成长。
我是遥远的星辰，只能从数万光年外远远地注视着你，守护着你。你能看见的微弱光芒，是我的全部。
幸运的是，在你最美丽的时候遇见你，不幸的是，不知你的过去，和你成长的点点滴滴。
从2010年8月6日到2011年7月7日，335天的时光，绕不成一圈年轮，生命线却慢慢纠结在一起。大海，夏天，烟火，我能想到最美的一切，都真实存在于这短暂的时光中。
最后能这样分别，是我们彼此都希望的，你若在黑夜中迷失了方向，只要仰望天空，我总会为你点亮道路。
再见了，我愿这样陪伴着你，只因你手心的太阳，曾是我最大的温暖。
明白了所有的道理，从来没有像这次这样懊悔过。我终于知道世间上的事情，存在都有其道理。违背自然规律与人类长期发展的道德观必然遭受惩罚。我想起了康德的名言：“世界上有两件东西能够深深地薄雾浓云愁永昼震撼人们的心灵，一件是我们心中崇高的道德准则，另一件是我们头顶上灿烂的星空。”在这个自由的国度里，缺少了长久以来的束缚，让我忘却自己一直坚持的许多原则，迷恋一时的欢愉与享乐主义，恣情纵欲，终于让我一错再错，酿成大错。这样一段灯红酒绿的生活终于走到尽头，却没有什么不舍得，重新回到最初的自己，平静的日子此刻显得如此珍贵。
谢谢你给我一个机会，特立此为证。
从此宁做郭靖，不做杨过。
我不得不承认，再平淡的日子里也是有欢乐的。只是有点不甘心绕了一圈回到原点的感觉，但事实是心只有这样才能平静下来，周围的一切也重新变得通透和可以接受。
人总是倾向于陌生的事物，随着自我的追求，陌生变得熟悉，才发现最初的自己反而变得陌生。 于是再度开始折腾，当然振幅应该会越来越小，也就可以清醒认识自己了。
所有的事情都有最完美的解决方案，自己早已清楚，就像曾经那样，再一次。。。而我似乎也可以平衡地接受这样的安排了。
应该没我曾经想象的如此糟糕，我觉得还是有快乐的成分存在，只是要花些时间寻找。其实仔细想想自己为了现在所牺牲的，就会发现这样的选择并没有那么大的差异。
此外还有些习惯性的悲伤情绪在，很难治愈，听到时不免心揪一下，很难避免，但程度应该会随着时间的推移慢慢麻木。发泄并不是一个很好的选择，这似乎有悖常理，但实践中发现只会造成乘法效应。
自我反省结束，小揪心转换为文字。
选择分开旅行，来到美国的最南面，这个炎热却好像脱离常识的大陆，让我得以摆脱常态的生活，冷酷地审视自己。来到奥兰多，整个城市被打造得近乎异类，可以看到各种幻想故事，虚拟世界，把人们从真实的世界中抽离出来。然而近乎冷酷的是，我的心中却越发冷静，开始警惕身边的一切。最美的莫过于迪斯尼的烟火，在奥兰多的夜空下，看着满天的烟火，浮现的却是你们的身影，心中掀起一阵波澜。在key west看着大海，心中确是一种抑郁，不免让人想起老人与海，而我却好像无力反抗，只能看着浪涛惊岸。来到miami，我终于想通了很多，在这样的夜晚，最终浮现在我的脑中只剩下你们，世界终于慢慢安静下来，平静地像一滩湖水。
我在LA最重要的2个人。我无比地想念你们，在世界的天涯海角，这个无比遥远的地方。
我终于明白，在自己心中最重要的是什么，这就是旅行的意义。
突然觉得未来如此美好，真的。
在一道伤口上不断加深，好像也会慢慢地麻木。
至于事件本身，好像也不那么重要了，
它似乎慢慢地成为了一个标志，而且仅仅是一个标志。
一切都如此相似，仿佛可以预见未来。
所以必须做出一些改变，这一次不可以让“我”死去。
任由事态发展，不会是什么好的结果。
波动率是大了一点，这样才有价值。
见多了身边无情之人，我绝对不想变成这样。
恨只恨“多情却被无情恼”！
注定自己总是要苦恼的，这也算一个tradeoff吧。
四月是最残忍的一个月份，荒地上
长着丁香，把回忆和欲望
掺杂在一起，让春雨
催促那些迟钝的根芽。
冬天使我们温暖，大地
给助人遗忘的雪覆盖着，又叫
枯干的球茎提供少许生命。
----------爱略特(T. S. ELIOT)《荒原：死者葬礼》
天气越来越热，发现不了新鲜的，只能回忆过往。
也许你觉得我毫无成长，虚度了很多时光。
其实也不尽然，起码从自己的角度来看，发生了很多从未有过的经历。
不知道能学会多少，起码也能认清很多。
从最初的单纯，到今天的防备，每个人应该都算成长了吧，只是这是我们想要的吗？
尝试着分佳节又重阳裂，心中总有片净土不想被生活的无奈所沾污。
去年八东篱把酒黄昏后九月的阳光，遥远的像是一个美丽的童话。
于是今天的阳光下，我想起的却是自己在光华楼的教室里，孤单学习的身影。
与现在的自己是多么相似，绕了一圈又回到最熟悉的自己。
但经历这一切后，也让我发现这并不是我最喜欢的生活方式，虽然简单纯粹，却缺乏生活的色彩。
再遥远点，能否回忆起高中的自己呢？
看看曾经的短片，发现自己当时真是越发的单纯。
所以啊，面对今天的自己，我要如何承认我毫无成长这一观点呢？
暂时的回归一下，就当见个老朋友，看看曾经的自己。
当前路是如此迷茫之时，我也只能在这条路上狂奔下去，直到下一个终点。
你就像一朵鲜花，
温柔、纯洁而美丽，
我一看到你，
哀伤就钻进我的心里。
我觉得，好像应该
用手抚摩你的头，
愿上帝保持你永远
纯洁、美丽而温柔。
--海涅
偏离了最理想的轨道，于是日子也不那么好过了。
无法解决的事情堆积起来，让人不禁感到一阵恶心，只想全部解决掉。
但越是挣扎却越是被网得更紧，让人动弹不得。
连争论的资格都没有，更不要提要求。这才是我最可悲的本来面目。
等着你一点点杀死我，心死了，才能学会。
只是我已经学会太多麻人比黄花瘦醉自己的方法。
终于听懂了《温柔》，原来如此绝望。
我怎样才能知道自己是否真的变了，
变得越来越坏，越来越不令人喜欢。
自己好像很难确定这一点，因为以自我为参照系，必然导致静止的结论。
于是我投影至X轴，发现事情是令人沮丧的，我已然无法掩盖自己的堕落。
我选择生活在Y轴，好像可以生存下去，发现原来也不过是一种错觉，原来我是真的变了。
可笑的是我以为之前的我是被整个世界所否定，我无力保护的自己。
而今天的我就更加无可救药，终于又生存在自己的黑夜中。
从他人的反馈中，看见自己本性的罪恶；
从自我的认识中，看见自己的迷失与无能。
洛杉矶的冬夜，原来也可以这么寒冷。
什么也抓不住，就这样沉在冰冷的海水中。
沉默是对的，
交流是恶意的扩散。
没有面对真实的勇气，
就不要轻率地提起。
爱也应该是沉静的，
我却走到了夏天。
像是漂流的羽毛，
被阳光晒到微醺。